突然ですが、ドナルド・トランプ大統領の話をさせてください。

傍若無人で、誰の意見にも左右されない。そんなイメージの強い人物ですが、 その行動の根っこには、「父親に認められたい」という、驚くほど切実な思いが あったといわれています。

そう思うと、あの強烈な言動が、少し違って見えてきませんか？

これはトランプ大統領だけの話ではありません。日本社会においても、 立派な父親に認めてもらいたくて、必死に頑張り続けている男性は、 想像以上にたくさんいます。

父親という「巨人」が亡くなった後でさえ、「父に負けてはいけない」と、 やみくもに走り続けている方も。

私がセラピーの中でお会いした、ある男性のことをご紹介します。

その方は、職場では若い部下からも信頼される上司で、統率力と業務遂行能力に 優れ、抜きんでた速さで出世街道を歩んでいました。

周囲の評価は、誰が見ても十分すぎるほど高い。

それなのに、ご本人の中では、いつも「自分はまだダメだ」という声が 止まりませんでした。

その「偏った」思考の癖は、やがて心身の不調として現れ、しばらくの間、 休職を余儀なくされることになりました。

私がその方のお手伝いをする中で、無意識の底に沈んでいた感情と、 その原因に少しずつ光を当てていくと、そこに浮かび上がってきたのは、 父親への切ないほどの憧れと、愛情への深い渇望でした。

父親は、多方面において非常に優れた人物だったといいます。さらに、兄も 優秀で、父親はいつも兄をかわいがっているように見えた。

「自分は兄ほど、父に愛されていない」という感覚が、幼い心にずっと 突き刺さっていたのです。

ご本人は、それをまったく意識していませんでした。でも、深層心理の 奥深くに沈んでいたその感情が、彼を常軌を逸したような奮闘へと 駆り立てていたのです。

頭の中で、こんな「声」が繰り返されていました。

セラピーの中で、その方はようやくその感情に気づくことができました。

この感情に、心の中で気づくことさえできなかった。

ここまで読んでいただいて、もしかしたら「自分にも、似たようなところが あるかもしれない」と感じた方がいらっしゃるのではないでしょうか。

こうした思考の癖は、多くの場合、その人と親との関係から生まれています。

父親や母親、あるいは兄弟姉妹との間で経験した、小さな傷や、言葉に ならなかった感情が、長い年月をかけて「自分への評価」として 心の内側に定着してしまうのです。

私が取り組んでいる親子関係の改善とは、単に「親との関係をよくすること」 だけではありません。

その根っこにあるのは、自分自身との関係性を見直すことです。

幼いころに感じた悲しみや、言えなかった「認められたかった」という思い。 そういった感情に、大人になった今の自分が気づき、向き合い、 受け入れていく。